Nyhedsmail? Klik her!

Posts by Christina

Hvornår er det okay at gå fra hinanden?

juni 22nd, 2017 Posted by Ikke kategoriseret 0 comments on “Hvornår er det okay at gå fra hinanden?”

IMG_6135

Det er aldrig nogen let beslutning at gå fra hinanden og dreje nøglen om i parforholdets bolig. Tit har beslutningen været undervejs i flere år, når parret endelig sidder hos mig og beder om et blåt stempel på, at skilsmisse er en okay løsning – for dem.

Sådan er det også for det par, der har valgt at konsultere mig denne gang. Et voksent par i 40´erne sidder roligt i mit køkken og fortæller på skift om, hvordan gnisten mellem dem ligeså stille forsvandt, fordi de ikke fik plejet forholdet i tide. Nu står de så ved en skillevej og vil nok helst i hver sin retning. Men har de gjort, hvad de kunne? Er det okay at give op? Hvad med deres to store børn? Økonomien? Alt det praktiske?

Når et par holder op med at skændes, resignerer og lever side om side uden passion, som dette par har gjort i nogle år, så er det ikke nødvendigvis fordi, de er holdt op med at elske hinanden, men deres kærlighed lever i en ny form. Parret her beskriver hinanden som gode venner – og det er netop sådan, de ønsker at afslutte deres mangeårige parforhold. Som gode venner, med gode intentioner for hinanden og en god sober tone i mellem dem. Viljen og lysten til at kæmpe videre er væk. Det er en ærlig sag, synes jeg.

Efter 1,5 time hos mig er de begge lettede, men også trætte og naturligvis sorgfulde. De skal hjem og fortælle deres to børn om den svære beslutning. De skal rumme børnenes reaktioner og ikke mindst deres egne. De skal lave aftaler omkring en masse praktiske ting, og fortælle venner, familie, bekendte og naboer om det svære valg, de i fællesskab har truffet. Nogle vil forstå, andre ikke. Det allermest væsentlige er, at de selv forstår, hvorfor dette valg var det rigtige for dem. Det er en stor hjælp for dette par, at beslutningen er truffet i enighed. Et kærlighedsbrud er nogle gange det mest kærlige at gøre. Når noget slutter, så åbner der sig altid mulighed for, at noget nyt og måske endnu bedre kan få plads. Med tiden.

Kh Christina

Serum til kvindens køn?

juni 18th, 2017 Posted by Ikke kategoriseret 0 comments on “Serum til kvindens køn?”

IMG_5990

Et nyt skønhedsprodukt til kvinders sarteste og mest intime område, har fået hård kritik med på vejen. Fordi det tolkes som om, at produktet fortæller, at vores køn ikke er smukt, lækkert og velduftende nok som det er.  Siden det skal forskønnes med creme og serum.

Jeg synes personligt kritikken er temmeligt hysterisk. Fordi en skønhedsserie til kvindens køn er en mulighed for at tilføre kvinder en meget vigtig opmærksomhed på deres mest intime sted.

Jeg er egentlig ligeglad med, om det er en creme, et jadeæg eller tantramassage, der kan få os til at tale om og forholde os mere til vores smukke køn. Jeg synes, det er positivt og kærkomment, at kvinder får mere fokus på yoni. Hvis det hjælper nogen at smøre yoni med serum eller olie, så hurra for det! Der er gemt en vidunderlig kraft og en kilde til evig nydelse og kontakt med hjertet der. Som vi kun opdager og mærker, når vi rører ved os selv og tager ejerskab til vores køn.

Lad os endelig tale lidt mere om yoni, fissen og kvindekønnet. Lad os endelig have yoni-serum på badeværelseshylden, så vores elskede mand, veninder, døtre og svigermødre kan se, hvor stolte vi er, over at have fået sådan et vidunderligt organ ❤️

Kh Christina

Nejtak til næringsfattig sex

juni 14th, 2017 Posted by Ikke kategoriseret 0 comments on “Nejtak til næringsfattig sex”

IMG_9355

Måske er jeg blevet voksen. Måske er jeg i virkeligheden en feinsmecker. Eller måske er jeg bare blevet så bevidst om mit eget sjæleliv, at jeg simpelthen ikke gider sex, medmindre jeg kan have min sjæl med i det.

Sex er leg, lyst, nydelse og begær. Nogle gange sanseløs beruselse, og nuvel – det er dejligt, men sex handler om meget mere. For mig i hvert fald. Sex er energiudveksling på et plan, der er dybere end både forplantning og begær. Ligeværdig energiudveksling vel at mærke, for sex er ikke meget ved, hvis det kun er den ene, der er der – fuldt til stede og ikke mindst bevidst.

For når begge er der og forenes i en energi af total åbenhed, hengivenhed og bevidsthed, så forbinder vi os med livets essens. Vi bliver ét, og vores form forsvinder. Det gør den (for mig) ikke, når vi leger med legetøj, frækt lingeri og ser porno. Det gør den, når vi er ganske nøgne sammen – ikke bare fysisk men i højere grad åndeligt og sjæleligt. Og i den energi kan legetøj eller lingeri sagtens være et drys på toppen.

Hvad betyder det så at åbne sig for hinanden sjæleligt? Det er svært at forklare, men det kan bedst beskrives som en tilstand af total tillid og åbenhed. Et sted uden præstationer, fokus på stillinger og orgasmer. Et helligt sted. Et rum uden frygt – og uden tid og form.

Derfor undrer det mig, at vi har sex med hinanden uden rigtigt at ville det helt begge to. At hun har sex med ham, fordi det er 14 dage siden sidst. At han knalder hende, selvom han slet ikke kan mærke hende. Vil vi hellere nøjes end at undvære? Jeg vil personligt hellere undvære end at nøjes. Elskov uden kontakt og energi er som et måltid uden næring. Kønsløst knepperi og gensidig onani er trættende. I hvert fald på den lange bane.

Hvis vi gerne vil finde ind til det rum, hvor vi kan omfavne hinandens sjæle, også seksuelt, så kræver det, at vi nedbryder enhver begrænsende faktor, der er mellem os. At vi dealer med hver enkelt lille mistillid, der ligger mellem os. At vi omfavner hver eneste tvivl og den mindste smerte, der eksisterer. Kun dér bliver den seksuelle kærlighed den formsmeltende og bevidsthedsudvidende tilstand, den har potentiale til at være.

Grib fat i hinanden – giv slip og elsk.

Kh Christina

Jeg har lyst til sex. Bare ikke med min mand.

juni 12th, 2017 Posted by Ikke kategoriseret 0 comments on “Jeg har lyst til sex. Bare ikke med min mand.”

IMG_5162

Det der med manglende lyst kender så godt som alle kvinder – undersøgelser viser, at hver 3. kvinde i et parforhold oplever manglende lyst, og det gør fænomenet – vel nærmest – normalt.

Der er skrevet adskillige artikler og bøger om emnet – og jeg har selv bidraget til rækken af hands on and off-artikler om, hvordan man skaber mere lyst. Og der er såmænd intet i vejen med at have fokus på sin lyst og tage ansvar for den – jeg har også bare opdaget i mit arbejde med rigtigt mange kvinder gennem en hel del år, at manglende lyst ofte blot er et symptom på andre og dybere udfordringer.

Kvindekroppen er intelligent. Dens reaktioner fortæller altid en historie. Og det gør den manglende lyst også. En historie, der skal lyttes til og forstås. Jeg har talt med kvinder, der har sex for at slippe for dårlig samvittighed og for at blive fri for en sur mand – eller for at undgå en mand, der skrider eller knalder udenom. Det er ofte, de samme kvinder, der har ondt under sex, som ikke bliver ordentligt våde eller som hæver op i underlivet, hvis manden sprøjter sin sæd i dem. Kvinder, der får den ene svampeinfektion efter den anden eller har uforklarlige underlivssmerter. Det er også de kvinder, der hader at tungekysse med deres mand – og som føler sig presset, så snart han nærmer sig med et kram eller et blik. Måske er du én af de kvinder.

Selvhjælpsreolerne bugner med bøger og artikler fyldt med velmenende opskrifter og værktøjer til at øge lysten – gennem solosex, positive tanker, Fifty Shades of Grey, fantasier, sexmagasiner, økologiske glidecremer og lækkert legetøj. Og lige her knækker filmen lidt, efter min mening – for når kvindekroppen reagerer med manglende lyst og måske endda væmmelse, ubehag eller fysiske symptomer ved sex, så skal den ikke fixes. Den skal lyttes til og forstås. Og så skal den mødes på den helt rette måde. Jeg foreslår en naturlig-lyst-revolution – og et opgør med fix-din-lyst-kulturen.

I rigtigt mange tilfælde er årsagen til den manglende lyst et symptom på, at noget i parforholdet er aldeles ude at balance. Som mange kvinder siger – Jeg har lyst til sex. Men ikke med min mand. Kvindekroppen lukker ned, når den ubalance er til stede. Hvordan skal en kvinde kunne åbne sin krop for en mand, når hun ikke kan åbne sit hjerte for ham? Hvordan skal hun have lyst til ham, når han ikke gider lytte til hende og ej formår at gennembore hende med sin maskulinitet? Hvordan skal hun tro på, at han kan tage hende på nydelsestrip, hvis erfaringen siger, at han ruller om på ryggen og sover, når han har fået en udløsning? Derfor betjener nogle kvinder sig selv med vibratoren, når han er taget på job – eller finder sig en elsker. Andre tørrer bare ligeså stille ind. Og det er sgu da lidt sørgeligt for alle parter.

Nærværet der vækker vores kroppe sammen kræver mod, og det er lige dér, at vi skal starte. I nærværet mellem de to. Eksisterer det ikke, vil sex blot være en fysisk tilfredsstillelse eller en mekanisk oplevelse – og ikke den åndelige oplevelse, vores bevidsthed har vokset sig til at have brug for. Sex kan være så meget mere og andet end fysisk intimitet mellem to mennesker – det er energiudveksling, hormonbad på højt niveau og tilknytning af vildeste kaliber.

Hvis vi skal have spirende, levende og nærende parforhold – og naturlig lyst, så skal der mere end verdens bedste glidecreme til. Vi må starte i nærværet og i den ægte interesse for det andet menneske. Sind, krop og sjæl må være med, hvis lyst skal komme naturligt. Vi skal væk fra orgasmejagten, præstationsræset og kropshysteriet – og ind i en tilstand, hvor nydelse er vejen og sjælen vores kompas.

Start med øjenkontakt. Nærværende samtaler, hvor I lytter. Brug tid sammen uden at have planer. Grin sammen. Vær nysgerrige på hinanden. Hold om hinanden. Læg jer nøgne sammen og lad det ikke føre til sex. Brug tid på at kysse mere. Lyt så til hvad kroppen fortæller nu.

Kh Christina

Ps. Jeg hjælper dig gerne med at få mærket ind i, hvad din manglende lyst handler om. Individuel terapi er et godt sted at starte, hvis det er svært at tale åbent om i dit parforhold. Læs mere her.

Er du god at være kæreste med?

juni 11th, 2017 Posted by Ikke kategoriseret 0 comments on “Er du god at være kæreste med?”

IMG_5387

Jeg får lyst til at stille dig spørgsmålet, fordi det kan være sundt indimellem at tænke lidt over, hvilken part vi er i vores parforhold.

Er du en man kan grine med? Er du god at snakke med, når man er ked af det? Kan man tale med dig om, hvordan det gik på arbejdet? Prøver du at forstå, hvor vigtigt det er at se en fodboldkamp? Er du dejlig at kysse med? Sjov at have sex med? Interessant at lytte til? Indbydende at snuse i nakken? Hyggelig at nyde en god middag med? Kan man tage en pudekamp med dig?

Er du den partner, som du gerne vil være? Og ikke mindst sådan en partner, man glæder sig til at komme hjem til?

Spørg din elskede, om du er en god kæreste. Forstår jeg dig nok, skat? Er der noget, jeg kan blive bedre til?

Det med at være en god part i vores parforhold er et tovejs-fænomen – og heldigvis er det også sådan, at vi ”smitter” hinanden med god kæreste-adfærd.

Du får, det du beder om! Så hvorfor ikke tænke og tale positivt om ham eller hende, som du har valgt at leve med og måske endda få børn med? Min erfaring siger mig, at det påvirker vores partner særdeles positivt at føle sig elsket, beundret og unik.

  1. Tænk og tal positivt om din kæreste – også overfor andre
  2. Vis din kæreste respekt og beundring
  3. Lad din kæreste vide, at du føler dig heldig, fordi du er sammen med ham/hende
  4. Fortæl din kæreste, når han/hun gør dig glad
  5. Fortæl også, når du bliver ked af det, men vær åben i stedet for anklagende

Er der gået lidt havregrød i hverdagen, og har I fået skabt dårlige vaner, så tag en snak om det og beslut jer for, at sætte fokus på at vende bøtten, så I begge kan få det optimale ud af jeres forhold.

At sætte sin bedste ford forrest er god kærestekarma. Send blomster til hendes arbejdsplads. Giv ham en skuldermassage, når han sidder i sofaen. Lyt til det, der rører sig i hende. Ros og påskøn ham, når han har købt ind eller vasket bilen. Læg en chokoladefrø i hendes lomme. Køb hendes yndlingsmagasin eller forær hende noget smukt undertøj. Giv ham et kram, et dybt kys eller et blowjob. Smil og gør dig umage. Vær den der starter.

Kh Christina

Torsdag den 17. august holder jeg GRATIS foredrag med mindfulnessinstruktør Ole Øster om Mindful Kærlighed. Til dig og din elskede, der vil investere max i jeres kærlighed – med nærvær og lidenskab. Du kan læse mere og tilmelde jer her

Tak fordi du forlod mig

juni 9th, 2017 Posted by Ikke kategoriseret 0 comments on “Tak fordi du forlod mig”

IMG_5494

At slå sig på kærlighed forbinder de færreste med noget godt, men faktisk er kærlighedssmerte det absolut mest lærerige og udviklende, vi ka komme ud for.

Jeg har selv mere end ét brud i bagagen og flere kriser. Det er midt i disse, at jeg er kommet i kontakt med de sværeste følelser og tilstande, jeg overhovedet kan komme i tanke om. Sorg og skam, vrede og ensomhed, usikkerhed og mindreværd, sårbarhed og frygt er bare nogle af dem. Altsammen følelser, jeg kender fra min opvækst i større og mindre grad.

Kærligssmerterne er hårde ved os, fordi de trykker på gamle sår, der aldrig er helet. Og af samme grund er smerterne så vigtige, fordi det ubevidste får mulighed for at blive bevidst – og få kærlighed, accept og forståelse.

De gange jeg er blevet forladt, har jeg mærket en sorg – ikke bare over tabet af en elsket, men også over min mors død. Sorgen er blevet reaktiveret, kan man sige. Og den har tvunget mig til at se smerten ved og frygten for at miste i øjnene. Og tage mig af den ‘lille Christina’, der har levet i den frygt og smerte i årevis.

Det er midt i og efter mine kærlighedskriser, at jeg har udviklet mig allermest. Fået øje på mig selv og taget mig af det, jeg mærkede. Det er kriserne, der har bragt mig videre til det fantastiske, rummelige og kærlige forhold, jeg er i nu. Du har samme mulighed.

Når du skændes med din kone og føler dig efterladt med en massiv ensomhed. Når din mand er dig utro og forlod dig for en anden kvinde – og du sidder tilbage og føler dig svigtet. Når din elskede er fraværende, og du føler dig overset og usikker på dig selv. Når din kone kritiserer dig og vækker din gamle ikke-god-nok-følelse. Når du pleaser din partner og overskrider dine egne grænser for ikke at være forkert – og du inderst inde er vred og indebrændt. Se indad i stedet for at bebrejde og pege fingre ad andre. Udviklingen ligger i DIT indre. Lægger du din energi i, hvem der har svigtet dig, fejlet, hvad der er sket og sagt – og er årsag til din smerte, kradser du med al sandsynlighed bare i overfladen af det virkelige sår.

Tillad smerten at fylde. Led efter genkendelsen. Led efter den ‘lille dig’. Hold hende eller ham tæt. Forstå. Lyt. Mærk. Giv dig selv den gave det er, at hive ansvaret og omsorgen for din smerte hjem.

To suffer in love is not to suffer in vein. To suffer in love takes you to a higher level of conciousness.

Kh Christina

Ps. Husk at jeg er lige her, hvis du har brug for hjælp i din helingsproces. Læs mere her.

Du har ret til at være DIG

juni 9th, 2017 Posted by Ikke kategoriseret 0 comments on “Du har ret til at være DIG”

img_8167

Værsgo – jeg fik lyst til at minde dig om DINE PERSONLIGE RETTIGHEDER.

Læs dem højt for dig selv hver eneste dag – og fortæl mig så, om du, ligesom jeg og mange andre mennesker, mærker at dit liv balanceres.

– Jeg har ret til at være hele mig og føle og udtrykke alle mine følelser
– Jeg har ret til at sige nej til hvad som helst, når noget føles forkert, jeg ikke er parat, har lyst eller jeg føler mig utryg
– Jeg har ret til at forandre og udvikle mig og ændre mening
– Jeg har ret til at græde og være ked af det
– Jeg har ret til at at være glad, grine og være fjollet
– Jeg har ret til at sige måske og vende tilbage, når jeg er parat med et svar
– Jeg har ret til at være i tvivl
– Jeg har ret til ikke at tage ansvar for andres problemer
– Jeg har ret til at være vred på nogen, jeg elsker
– Jeg har ret til at prioritere mig selv først og vælge præcis det, jeg føler er rigtigt for mig
– Jeg har ret til at lave fejl
– Jeg har ret til at forlade en situation eller afslutte en samtale, når jeg føler dig kuet, utilpas eller ydmyget
– Jeg har ret til ikke at være perfekt

Kh Christina

Ps. Den 28. oktober 2017 kan du komme på 1-dags workshoppen Mindful You med mindfulnessinstruktør Ole Øster og jeg. Workshoppen handler i den grad om at træde ud i ærlighed og autencitet. Tjek det ud lige her.

Tre handlemuligheder til dig i krise

juni 8th, 2017 Posted by Ikke kategoriseret 0 comments on “Tre handlemuligheder til dig i krise”

IMG_8734

Kender du til det at stå i en svær situation, en ærgerlig uoverensstemmelse eller en tilbagevendende konflikt, som tager både energi og kræfter? Måske står du netop nu i en situation, hvor dit ægteskab er udfordrende eller din jobsituation svær. Din chef er måske en idiot. Din kæreste har været dig utro. Din datter har valgt dig fra. Din mand roder, og han gider aldrig tale med dig. Din kone har ikke lyst til sex, og ungerne skændes.

Det er nemt at komme til at føle sig som et offer midt i et følelsesmæssigt stormvejr eller når livet udfordrer os, men det kan være godt at vide, at vi altid har nogle valg, eller skal vi kalde dem muligheder. Uanset din situation, så har du altid tre valg. Bevidstheden om disse valg kan give dig en følelse af være direktør i dit eget liv, i stedet for at føle dig som offer for situationen eller for andre menneskers gøren og laden.

Hvad vil du så gøre ved det? Det spørgsmål stiller jeg jævnligt mine klienter, når de sidder i min sofa og har fortalt om alle de ting, de er trætte af i deres liv, ved deres partner eller i deres situation generelt. Jeg spørger, fordi det tvinger mennesker til at sætte sig selv i førersædet og tage ansvar. Når livet byder dig citroner, så lav limonade. Tænk ud af boxen. Vær kreativ. Tag ansvar i dit liv. Du vil føle dig stærkere og mere i balance, når du lærer at tage ansvar for dig selv.

 

Giv mig sindsro til at acceptere de ting, jeg ikke kan ændre,

mod til at ændre de ting jeg kan, og visdom til at se forskellen. (The Serenity Prayer)

 

Helt grundlæggende har du altid tre handlemuligheder. At acceptere. At forandre. Eller at flytte dig.

Din mand gider ikke tale med dig. Og du vil så gerne. Faktisk længes du efter jeres samtale. Det er så her, dine valg kommer ind i billedet, for du kan enten acceptere det faktum, at din mand ikke er den snaksaglige type. Eller du kan forsøge at forandre ham eller din måde at angribe tavsheden på. Ingen af disse valg er nødvendigvis nemme eller ligetil, men det øjeblik, du vælger, så skaber du udvikling.

Accept. Når du accepterer, opgiver du samtidig din modstand på situationen, og udvikling vil være uundgåelig. Mange spirituelle mestre hævder, at accept er nøglen til frihed og lykke. At acceptere noget vi ikke bryder os om er ikke nødvendigvis en falliterklæring eller at give op, men kan også være et valg om at slippe kontrollen over de ting, vi alligevel ikke har indflydelse på. Der er forskel på, hvad du accepterer. Det kan være sundt nok at acceptere, at din mand er et rodehoved. Ganske enkelt fordi, du bruger unødigt mange kræfter på at ændre på noget, der er grundlagt i ham for mange år siden, som måske ikke betyder så meget i det store billede, og som du sikkert ville savne, hvis du ikke havde ham i dit liv længere. Derimod skal du på ingen måde acceptere, hvis din mand slår dig eller at din chef råber af dig.

Forandring. Du kan vælge at forsøge at forandre den situation, du står i, og ganske ofte vil det betyde, at de mennesker, der er omkring dig, forandrer sig sammen med dig. Det er en måde at speede en proces op på, men udfaldet er ikke altid givet. Undervejs i forsøget på at forandre ting, finder du måske ud af, at det ikke er muligt at forandre tingene i en grad, du kan leve med, eller at indsatsen er for stor til at du har lyst til at satse på forandring. Så er du tilbage til at acceptere tingene, som de er. I andre situationer er forandring det åbenlyse valg og måden at udvikle sig sammen som par på. Det kan være du og din partner skændes meget, og at børnene reagerer på det. Hvis I vælger at forsøge at forandre situationen, søger I måske parterapi, læser en bog om kommunikation eller laver aftaler om time-outs under skænderier. I sætter derved en udviklingsproces i gang, som gavner hele familien. Handling skaber forvandling, og dette valg skal altså følges op af actionsteps.

Flyt dig

Det sidste grundlæggende valg, du har, er at du kan flytte dig. Det kan være godt at vide, at der er grænser for, hvad du skal acceptere eller finde dig i. Hvis du når til et nok-punkt, så har du ret til at flytte dig fra situationen. Hvis du fx lider på din arbejdsplads og føler dig elendigt tilpas – så kan du vælge at sige op og flytte dig. Det kan godt være, du først vil forsøge at acceptere arbejdsmiljøet eller endda at forandre det, men bliver det for meget, så har du altid en sidste mulighed – gå. Det samme gælder, hvis du er endt i et parforhold, der hverken er kærligt eller sundt (længere).

Kh Christina

Ps. Jeg hjælper jer gerne, hvis I er kørt fast. Læs mere om terapi på happylife.dk/terapi

Til dig der er ensom

juni 8th, 2017 Posted by Ikke kategoriseret 0 comments on “Til dig der er ensom”

IMG_5013

Engang brød jeg mig ikke om følelsen af ensomhed. Jo mere jeg forsøgte at undslippe den, jo mere klistrede den sig til mig. Som fluepapir. Værst var den, når jeg var omgivet af andre mennesker. Måske kender du det; at føle dig ensom, når du er sammen med andre? 

Ensomhed er en speciel størrelse, for når man først er blevet ven med den, så følges den ad med en følelse af ultimativ frihed og fredfyldthed. For mig i hvert fald. I dag elsker jeg ensomheden og forbinder den med selvkærlighed og ro. En ro med at være i mit eget selskab og med mit inderste væsen. Jeg føler mig godt og grundigt afhængig af at være ensom. Lyder det som et sted, du gerne vil hen? 

Min vej dertil gik gennem en accept af, at mit liv er en rejse uden destination. At al ‘bøvl’ jeg møder på vejen er en del af min rejse. At det, der er i nuet, er nok. At jeg ikke behøver nogen – eller noget. 

Jeg forsøgte med ufatteligt mange værktøjer i min søgen. Terapi, bøger, workshops, processer og jeg ska komme efter dig. Vil du vide, hvor nøglen var? I ensomheden selv. Det, der forandrede ensomheden fra at være en tilstand, jeg frygtede og hadede, til én, jeg blev afhængig af, var AT VÆRE I ENSOMHEDEN. At være i den så længe og så ofte, at jeg erfarede, at den hverken var farlig eller ubehagelig. Vær i den. Bad i den. Græd i den. Dans i den. Bliv i den. For Guds skyld, bliv i din ensomhed.

God rejse fra Christina ❤️

Plager du om sex?

juni 7th, 2017 Posted by Ikke kategoriseret 0 comments on “Plager du om sex?”

ct

Kære Mand,

Når din kvinde siger nej til sex, direkte eller indirekte, så har hun sikkert sine grunde. Dem vil jeg ikke forholde mig til i denne omgang, jeg vil blot konstatere, at den slags sker. Ofte. Tit. Det interessante, jeg vil bringe op, er den mekanisme, der foregår i manden, der bliver afvist. Man skulle måske tro, at han ville blive lidt ærgerlig og give sig til at læse en bog – men nej. Mange mænd reagerer nemlig ganske anderledes. Mange mænd reagerer som det lille barn, der ikke må få en ispind. Med desperation. Han starter måske med at plage. Når den strategi ikke virker, så piver han. Og når den strategi også slår fejl, så bliver han tavs og mut.

Har disse strategier mon positiv indflydelse på kvindens lyst?

Nej. Tværtimod. En mand, der tigger og plager om sex er usexet. En mand, der hyler over manglende sex eller ligefrem lukker af, er utiltrækkende. Jeg siger det bare. FORDI sex med din kvinde, for det første, ikke er en menneskeret, og fordi du kære mand, fortjener en smule mere selvrespekt og værdighed. (Vil du virkelig ha sex med én, der ikke har lyst til det?) Og fordi din kvinde sandsynligvis finder dig langt mere sexet og tiltrækkende, når du direkte siger: Min skat, jeg savner at elske med dig. Jeg er så vild med dig. Jeg savner at være tæt på dig. Jeg ønsker virkelig, at du har lyst til mig. Hvis du ikke har, så fortæl mig hvorfor, så jeg kan forstå dig. Fortæl mig, hvis jeg kan gøre noget for dig.

Kære mand, tænk over din approach til din kvinde. Også når det kommer til sex.

Kh Christina